J'ai toujours trouvé l'expression « amour de soi » un peu gênante , comme si c'était une bougie vendue en boutique, emballée dans du papier pastel, promettant la sérénité en trois étapes faciles, alors qu'à l'intérieur de moi persiste cette voix obstinée qui murmure : s'aimer soi-même est égoïste, c'est être indulgent, c'est quelque chose qu'on fait quand on a trop de temps et trop peu de responsabilités.

Parce que donner de l'amour, ça, je le comprends. Donner de l'amour à ses parents, même quand ils ne savaient pas toujours comment nous aimer comme on en avait besoin. Donner de l'amour à ses frères et sœurs, à ses amis, à son partenaire, à son enfant. Cuisiner, recevoir, écouter, soutenir, être présent – ​​tout cela me paraît naturel, presque sacré.

Mais recevoir de l'amour, de la gentillesse, un compliment et ne pas y répondre immédiatement par simple réflexe poli, cela semble presque illégal.

Alors je me demande, en silence, qu'est-ce que c'est que cette chose que nous appelons l'amour de soi, et pourquoi est-ce plus lourd à porter qu'il n'y paraît ?

Le soupçon que nous en faisons trop – ou pas assez.

Parfois je me demande si la peur d'aimer n'a rien à voir avec l'amour, mais plutôt avec la peur de se dévoiler, car aimer quelqu'un signifie être vu, et être vu signifie risquer que l'on découvre, derrière une surface soigneusement construite, se cachent de la douceur, de la confusion, des imperfections, voire de la honte.

Quand on dit : « J’ai peur d’aimer », on veut peut-être dire : « J’ai peur que si quelqu’un me voit vraiment, il parte. »

Et puis il y a l'autre peur, plus sourde : et s'ils restent, et que je doive finalement accepter que je sois aimable ?

Recevoir de l'amour exige une forme d'abandon à laquelle beaucoup d'entre nous n'ont pas été préparés, surtout si nous avons grandi en croyant que la valeur est quelque chose que l'on gagne par l'effort, la réussite ou le sacrifice, plutôt que quelque chose d'inné.

Je sais au plus profond de moi combien il est facile de donner, et combien il est compliqué de rester immobile et de laisser quelqu'un donner en retour.

Le paradoxe qui m'agace

Il y a cette phrase que les gens aiment répéter : on ne peut pas vraiment aimer autrui si l'on ne s'aime pas soi-même.

Longtemps, j'ai refusé de l'admettre, car je pensais : « Bien sûr que je peux aimer les autres, regardez-moi, j'aime profondément, intensément, fidèlement. » Mais j'ai peu à peu compris qu'aimer les autres en s'oubliant soi-même n'est pas la même chose qu'aimer pleinement.

Si vous vous effacez constamment pour garder quelqu'un, si vous étouffez vos besoins pour que la relation se déroule sans accroc, si vous en faites trop pour vous sentir en sécurité, alors l'amour devient négociation, et non connexion. L'amour de soi, je commence à le comprendre, ne consiste pas à se croire extraordinaire ou parfait, mais simplement à ne pas s'oublier soi-même lorsqu'on aime quelqu'un d'autre.

C'est une question de loyauté. C'est dire : même quand c'est difficile, je resterai fidèle à moi-même.

Quand vous êtes en couple

Dans une relation, l'amour de soi n'est pas spectaculaire, ce ne sont pas des déclarations devant le miroir, c'est beaucoup plus ordinaire et donc beaucoup plus difficile.

C'est aller se coucher quand on est fatigué au lieu de rester éveillé pour faire croire qu'on est facile à vivre. C'est dire « Ça me fait mal » au lieu de faire semblant d'être indifférent. C'est porter ce qui nous ressemble vraiment, et non ce qui nous rend plus petit, plus mignon, plus acceptable.

Parfois, je pense au lin quand je réfléchis à cela, car le lin ne colle pas, il ne vous transforme pas en quelque chose que vous n'êtes pas, il bouge, il respire, il s'adoucit avec le temps, et il demande seulement que vous habitiez votre corps tel qu'il est, et non tel qu'il pourrait être amélioré.

Il y a quelque chose de profondément apaisant à enfiler une robe qui ne vous oblige pas à changer pour elle, mais qui au contraire change avec vous. Et peut-être que l'amour de soi est pareil.

Quand vous n'êtes pas en couple

Être célibataire dans ce monde peut donner l'impression de se tenir devant une maison chaleureuse en hiver, à regarder des silhouettes par la fenêtre, en se demandant si tout le monde a trouvé quelque chose qui vous a échappé.

Et pourtant, les statistiques racontent une tout autre histoire : des millions de personnes vivent seules, des millions ne sont pas mariées, des millions mènent leur vie sans partenaire romantique, et pourtant, le discours dominant persiste à affirmer que le couple est la finalité ultime.

Et si le célibat n'était pas une salle d'attente ? Et si c'était une période transitoire ? Et si, durant cette période, s'aimer soi-même consistait à apprendre à construire une vie pleine même lorsqu'il n'y a personne à table ?

Cuisiner un bon petit plat pour soi. Voyager seule et sans s'en excuser. S'investir dans ses amitiés, son travail, ses rituels, ses matins rien que pour soi. Ne pas considérer sa vie comme une simple parenthèse.

La peur d'être vu

Je pense parfois que lorsque nous avons peur d'aimer, ce n'est pas l'autre qui nous fait peur, mais notre propre reflet. Car l'amour nous renvoie notre propre image. Il révèle nos moments de générosité et nos moments de méfiance, nos moments de confiance et les vieux schémas qui nous font croire que nous ne sommes pas à la hauteur.

Et si, au fond de vous, persiste la conviction que vous n'en êtes pas digne, alors l'amour devient dangereux, car il menace de contredire cette croyance. Il vous demande d'accepter quelque chose dont vous n'êtes pas certain de mériter.

Alors, qu'est-ce que l'amour de soi, au juste ?

Pour moi, l'amour de soi devient moins un concept et plus une négociation quotidienne.

Sur le plan physique, cela consiste à nourrir mon corps avec de vrais aliments, à me reposer quand je le peux, à choisir des tissus et des rythmes qui me font du bien plutôt que de me punir.

Sur le plan émotionnel, il s'agit de remarquer quand je suis dur envers moi-même et d'adoucir le ton, même légèrement.

Spirituellement, c'est avoir confiance que mon existence n'a pas besoin d'être constamment justifiée.

Ce n'est pas glamour. C'est parfois ennuyeux. C'est parfois déconcertant. Mais c'est stable.

Dans ce monde légèrement fou

Nous vivons à une époque où l'insécurité est profitable, où la comparaison est constante, où nous sommes subtilement incités à nous améliorer, à nous optimiser, à nous perfectionner et à nous corriger sans cesse.

Choisir l'amour de soi dans ce contexte relève presque de la rébellion. C'est affirmer : « J'ai le droit d'exister. J'ai le droit de recevoir de la bienveillance. J'ai le droit d'être aimé sans avoir à me justifier. »

C'est se tenir debout dans la lumière hivernale, enveloppée dans quelque chose de simple et d'authentique, sans chercher à fuir soi-même.

L'amour de soi ne consiste peut-être pas à avoir une haute opinion de soi-même. Il s'agit peut-être plutôt de se regarder avec honnêteté et de persévérer malgré tout.

Et peut-être, juste peut-être, la prochaine fois que quelqu'un vous dira quelque chose de gentil, pourrez-vous résister à l'envie de le rejeter, et au contraire le laisser faire son effet, même si cela vous semble étrange, même si cela vous semble un peu immérité.

Car peut-être que la chose la plus radicale que nous puissions faire est de croire, petit à petit, que nous méritons d'être aimés — non pas pour ce que nous donnons, mais parce que nous sommes là.