Irgendwie habe ich den Begriff Selbstliebe immer etwas unangenehm gefunden , als wäre er eine Kerze, die in einer Boutique verkauft wird, in pastellfarbenes Papier gewickelt, und die in drei einfachen Schritten Gelassenheit verspricht, während in mir immer noch diese hartnäckige Stimme flüstert: Sich selbst zu lieben ist egoistisch, es ist nachsichtig, es ist etwas, das man tut, wenn man zu viel Zeit und zu wenig Verantwortung hat.

Denn Liebe geben – das verstehe ich. Liebe zu den Eltern zu geben, auch wenn sie nicht immer wussten, wie sie einen so lieben konnten, wie man es brauchte. Liebe zu den Geschwistern, den Freunden, dem Partner, dem Kind zu geben. Kochen, bewirten, zuhören, unterstützen, für einen da sein – das fühlt sich natürlich an, fast heilig.

Aber Liebe, Freundlichkeit oder ein Kompliment zu erhalten und es nicht sofort wie aus Höflichkeit zu erwidern – das fühlt sich fast illegal an.

Und so frage ich mich leise: Was ist eigentlich dieses Ding, das wir Selbstliebe nennen, und warum fühlt es sich schwerer an, als es klingt?

Der Verdacht, dass wir zu viel – oder nicht genug – sind.

Manchmal frage ich mich, ob die Angst vor der Liebe gar nichts mit Liebe zu tun hat, sondern mit der Angst vor Bloßstellung, denn jemanden zu lieben bedeutet, gesehen zu werden, und gesehen zu werden bedeutet, das Risiko einzugehen, dass jemand entdeckt, dass hinter der sorgfältig gepflegten Oberfläche Sanftheit, Verwirrung, Unvollkommenheit, ja sogar Scham verborgen liegen.

Wenn wir sagen: „Ich habe Angst zu lieben“, meinen wir vielleicht eigentlich: „Ich habe Angst, dass mich jemand verlässt, wenn er mich ganz und gar sieht.“

Und dann ist da noch die andere, die stillere Angst: Was, wenn sie bleiben und ich akzeptieren muss, dass ich doch liebenswert bin?

Liebe anzunehmen erfordert eine Art Hingabe, für die viele von uns nicht ausgebildet wurden, insbesondere wenn wir mit dem Glauben aufgewachsen sind, dass Wert etwas ist, das man sich durch Anstrengung, Leistung oder Opfer verdient, und nicht etwas, mit dem man einfach geboren wird.

Ich weiß instinktiv, wie leicht es ist zu geben und wie kompliziert es ist, stillzustehen und jemandem zu erlauben, etwas zurückzugeben.

Das Paradoxon, das mich ärgert

Es gibt diesen Satz, den die Leute gerne wiederholen: Man kann einen anderen Menschen nicht wirklich lieben, wenn man sich selbst nicht liebt.

Lange Zeit lehnte ich das ab, denn ich dachte: Natürlich kann ich andere lieben, seht mich an, ich liebe tief, leidenschaftlich und treu. Doch langsam begann ich zu verstehen, dass andere zu lieben und sich dabei selbst aufzugeben nicht dasselbe ist wie sie aus voller Hingabe zu lieben.

Wenn du dich ständig verstellst, um jemanden zu halten, wenn du deine Bedürfnisse unterdrückst, damit die Beziehung reibungslos verläuft, wenn du zu viel gibst, um dich sicher zu fühlen, dann wird Liebe zu einem Verhandlungsspiel, nicht zu einer echten Verbindung. Selbstliebe, so beginne ich zu verstehen, bedeutet nicht, sich für außergewöhnlich oder perfekt zu halten, sondern einfach, sich selbst nicht zu vernachlässigen, während man jemand anderen liebt.

Es ist Treue. Es bedeutet zu sagen: Auch wenn es unangenehm ist, bleibe ich bei mir selbst.

Wenn Sie in einer Beziehung sind

In einer Beziehung ist Selbstliebe nicht dramatisch, sie besteht nicht aus Liebesbekundungen vor dem Spiegel, sie ist viel alltäglicher und daher auch viel schwieriger.

Es bedeutet, ins Bett zu gehen, wenn man müde ist, anstatt wach zu bleiben, um zu beweisen, dass man unkompliziert ist. Es bedeutet zu sagen: „Das tut mir weh“, anstatt so zu tun, als ob es einen nicht kümmert. Es bedeutet, das zu tragen, was einem gefällt – nicht das, was einen kleiner, niedlicher oder akzeptabler macht.

Manchmal denke ich an Leinen, wenn ich darüber nachdenke, denn Leinen klebt nicht, es formt dich nicht zu etwas, was du nicht bist, es bewegt sich, es atmet, es wird mit der Zeit weicher und es verlangt nur, dass du deinen Körper so annimmst, wie er ist, nicht so, wie er verbessert werden könnte.

Es hat etwas zutiefst Heilsames, ein Kleid anzuziehen, das nicht verlangt, dass man sich dafür verändert, sondern sich mit einem verändert. Und vielleicht ist Selbstliebe auch so.

Wenn Sie keine Beziehung haben

Allein in dieser Welt zu sein, kann sich anfühlen, als stünde man im Winter vor einem warmen Haus, beobachtete die Silhouetten durchs Fenster und fragte sich, ob alle anderen etwas gefunden hätten, das man selbst irgendwie verpasst hatte.

Und doch erzählen die Statistiken eine andere Geschichte – Millionen von Menschen leben allein, Millionen sind unverheiratet, Millionen meistern ihr Leben ohne romantischen Partner, und dennoch beharrt die Erzählung darauf, dass die Partnerschaft das ultimative Ziel ist.

Aber was wäre, wenn das Single-Dasein kein Wartezimmer wäre? Was wäre, wenn es eine Phase wäre? Was wäre, wenn Selbstliebe in dieser Phase bedeutet, zu lernen, ein erfülltes Leben aufzubauen, selbst wenn einem beim Abendessen niemand gegenübersitzt?

Sich selbst etwas Leckeres kochen. Allein verreisen und sich dafür nicht entschuldigen. In Freundschaften, in die Arbeit, in Rituale und in Morgen investieren, die ganz einem selbst gehören. Das Leben nicht als bloße Übergangslösung betrachten.

Die Angst, gesehen zu werden

Manchmal denke ich, dass wir, wenn wir Angst vor der Liebe haben, nicht Angst vor einem anderen Menschen haben, sondern Angst davor, selbst gespiegelt zu werden. Denn die Liebe spiegelt uns unser wahres Ich wider. Sie zeigt uns, wo wir großzügig und wo wir uns verschlossen fühlen, wo wir selbstbewusst sind und wo wir noch alte Glaubenssätze mit uns herumtragen, nicht gut genug zu sein.

Und wenn tief in dir noch immer die Überzeugung besteht, nicht wertvoll zu sein, dann fühlt sich Liebe gefährlich an, weil sie droht, diese Überzeugung zu widerlegen. Sie fordert dich auf, etwas anzunehmen, von dem du nicht sicher bist, ob du es verdienst.

Was ist Selbstliebe eigentlich?

Für mich wird Selbstliebe immer weniger zu einem Konzept und immer mehr zu einer täglichen Aushandlung.

Auf körperlicher Ebene bedeutet es, meinem Körper richtige Nahrung zuzuführen, mich auszuruhen, wann immer es geht, und Stoffe und Rhythmen zu wählen, die sich wohltuend statt bestrafend anfühlen.

Auf emotionaler Ebene geht es darum, zu bemerken, wenn ich zu hart mit mir selbst umgehe, und den Tonfall zu mildern, und sei es auch nur ein wenig.

Spirituell gesehen bedeutet es, darauf zu vertrauen, dass meine Existenz keiner ständigen Rechtfertigung bedarf.

Es ist nicht glamourös. Es ist manchmal langweilig. Es ist manchmal konfrontativ. Aber es ist beständig.

In dieser etwas verrückten Welt

Wir leben in einer Zeit, in der Unsicherheit profitabel ist, in der Vergleiche allgegenwärtig sind und in der wir subtil dazu angehalten werden, uns ständig zu verbessern, zu optimieren, zu verfeinern und zu bearbeiten.

Sich in diesem Umfeld für Selbstliebe zu entscheiden, grenzt fast an Rebellion. Es bedeutet: Ich darf mir Raum nehmen. Ich darf Freundlichkeit annehmen. Ich darf geliebt werden, ohne dafür etwas leisten zu müssen.

Es bedeutet, im Winterlicht zu stehen, eingehüllt in etwas Einfaches und Ehrliches, und nicht vor sich selbst davonzulaufen.

Vielleicht geht es bei Selbstliebe nicht darum, sich selbst hochzuschätzen. Vielleicht geht es vielmehr darum, ehrlich zu sich selbst zu sein und trotzdem zu bleiben.

Und vielleicht, nur vielleicht, kannst du beim nächsten Mal, wenn jemand etwas Nettes zu dir sagt, dem Drang widerstehen, es abzuwehren, und es stattdessen einfach auf dich wirken lassen, auch wenn es sich ungewohnt anfühlt, auch wenn es sich ein wenig unverdient anfühlt.

Denn vielleicht ist das Radikalste, was wir tun können, zu glauben, Stück für Stück, dass wir es wert sind, geliebt zu werden – nicht wegen dem, was wir geben, sondern weil wir hier sind.